我的那个他

我终于遇见了属于我的王子
他不像我梦里王子
也不是我的理想型
可是不知不觉中
一点一点地爱上他
他很照顾我、对我也很温柔、也很快地了解我
原以为可以沉溺在无忧无虑的爱情中
殊不知现实的爱情 没有虚拟的爱情来得甜蜜
远距离的恋爱 让我痛苦
而且对方也没有我想象中得那么沉溺于爱情
每次、每晚想念对方的时候
眼泪会止不住 
原来 爱比不爱来得辛苦
等待最让我痛苦
我很讨厌等待 为什么一定要我等那么久
是我爱得太深 还是对方没有想象中的爱我
为什么说想我还可以忍那么久也不见面呢？
难道说想我只是想要安抚在闹脾气的我？
爱可以让人甜蜜 也可以让人痛苦
此刻我终于体会了
我很想问他 
我在他心中是什么位子
感觉我排在他家人跟朋友的后面
女朋友在他的心中到底是什么位置
是想到才撩一下 还是需要才约一下
现在我的心很痛 
太想念了 太在乎了
对他又爱又恨
他凭什么那样对我
让我那么伤心 那么委屈
你可以体会我的心情吗？

梦中婚礼

我还是等不到你了

你终于找到了自己最爱的人

回来办了婚礼

我很不愿意那一天到来

可是想到可以见到你 

我还是期待的

开始在想要穿怎样的礼服、化怎样的妆

想着怎样把自己打扮最好的一面出现在你面前

想让你知道以前在你面前打转的小丫头

现在变得亭亭玉立了 

希望能让你把这一刻永远印刻在你脑海里

日子一天一天地过去了

到了那天 我紧张得不得了

我很怕见到你 也很想见你

心里的矛盾把我的心压的忐忑不安

我最后选了白色的礼服

我曾经想象如果以后你和别人结婚了

至少让我在你婚礼上自己幻想一下 站在你隔壁的人不是她 是我

以前我在你面前没试过打扮自己

你不认得我吧

终于 我见到你了

你没有很大变化 还是温柔体贴 脸上还是带着让人心动的笑容

这一见 把我带回了那个时候

我的心情跟那时候还是一样的感觉

除了感觉 其他的事、物跟人都变的不一样了

我突然觉得好陌生 

我很想逃离现场

你的笑容 你的体贴 你的温柔

不再属于我了

我这一晚一直在伪装

我不想让别人察觉异样的自己

第一次觉得微笑原来是那么痛苦的

你终于都走过来了

我以为我把自己打扮了一番 你会不认得我了

你第一眼是看着我 我就知道你是记得我的

对我微笑 说出我的名字

我是有停顿了一下

差点藏不住脆弱的自己

原来我多年生日愿望 一一都在你婚礼上实现了

如果是那样 我一定会许下比现在更贪心的愿望 那是不是一切就会不同呢

我许了想要见你一面、让你记住我 哪怕是那么0.000001秒、对我温柔地微笑

曾经以为那微不足道的愿望 既然成真了

也许这就是要我放弃的理由

初恋是很难忘记的 

想忘记只能遇上一个能比你更优秀的人

除了你 谁能比你优秀

只有你 在我心里一直停驻没曾离开过

回忆我的少女时代

每个女生都有属于她自己的少女时代
可能以前的自己觉得这不算什么
没想到过了十年
这满满的回忆
成了现在憧憬着以前的一切
以前虽然自由被约束着
至少日子过得快乐、无忧无虑
现在虽然自由自在
可是生活上少了以前的快乐
以前过得真的很快乐

小小的年纪憧憬着恋爱的感觉
十一岁情窦初开的时候
对恋爱真的很好奇
开始注意男生
可惜啊
同年级的男生都是处于爱玩的时候
都是在开玩笑地在玩
说真的 那时候
什么都没有顾虑
就跟男生比较容易混熟
所以以前我的少女时代也不赖

我的少女时代向往最多的都是恋爱跟友情吧
至于学习方面呢
觉得有参与就可以了
呵呵 觉得有点想揍以前的自己一顿
还好人缘也不差 至少去到哪里
都会容易结交到朋友

有甜的、酸的、苦的
以前的自己最爱哭了
想想还真的丢脸呢

以为就这样结束少女时代吗？
错了……
因为最后影响我的人
也出现在我的少女时代里了
他…

小女人的心思

最近跟朋友在聊天
说了自己现在最想要做什么
朋友都说了要做女王或者女强人
我就说我只想做个小女人
简单平凡的生活
一个小女人 心思简单
每天过着快乐的生活
就是最幸福的
可是 现在的男人嘛
好像比较喜欢聪明的女人吧
毕竟聪明的女人才能了解自己吧
我想当个小女人不就要穿越回去古代吗？
所谓无才便是德嘛
小说看太多了
勾心斗角我也不会
穿回古代也无用
还是实实在在地过日子吧

想过小女人的生活
说到底还是希望有人疼
说真的 感觉还不赖的
只是能体会的只是那么一瞬间
呵呵 突然心里暖暖的

恋爱嘛
很想谈 可是还是得有个男朋友吧
怎么那么难啊
我的小女人生活几时才能实现呢？
还是需要等待的

现在

情人节快乐
没有你的日子 不管什么时候都是苦
有你在身边的时候 什么时候都是情人节
很好奇 你过的每一个情人节里的那个人
虽然好奇 可是不从想象过
因为心会很痛
很多时候 当自己遇到委屈的时候
很想你在身边 
听你说‘有你在，其他人欺负不了你了’
怎么我那么想你了
再怎么想 也不能在人前掉泪了
我只能强忍着泪水 坚强去面对以前
我知道 这个时候 你应该会做得比我好很多
所以 我会努力 慢慢去适应的
现在已经进步很多了
因为心里有你 我没那么寂寞了
只是还是会想你的
一个人 很累了
能撑下去的 只有对你默默的思念了
我会努力的 努力直到能像你一样

真的羡慕呢

再多几天
这一年就过完了
又长大一岁了
希望在这一年可以过得比之前精彩
在今年 可以说说度过了一个蜕变的一年
大学毕业了 一直期盼自由的生活也开始了
自由的生活嘛 也要看看在哪个角度看
适合的角度看 就过得还算自由
二十四岁 才是刚开始体会生活
会迟吗? 
有些人都过了几年了
也开始迈向另一个阶段了
还真的有点羡慕
有时候 也会想象自己到那个阶段的样子
说真的 想象不了
虽然说自己即将迈向二十五岁
可是 心智还没到那个阶段
也就是说自己也顾不好了
难听点就是还没长大
看到别人已经做人妈妈了
心里真的很敬佩她们
在这个年纪 就已经有个家庭了
最重要的还是有个疼爱自己的老公
怎么会那么幸福呢?
有个疼爱自己的老公跟可爱的小宝贝
一定会成为世界上最幸福的女人了
说真的 我真的真的好羡慕

现状

真的很不想长大
长大后 烦恼很多 很多事情都要考虑
小时候 希望快一点长大
只是纯粹的想要谈恋爱什么的
现在 还真的怀念那时候的生活
现在 真的有无数次地想回到 做决定的那时候
对我来说 这一刻 到现在
我还真的后悔自己不坚持自己的选择
也许 现在的我不再是现在的我
看着弟弟现在的生活
老实说真的有一百份的羡慕
可以结识到不同国家的人
朋友也比以前的多
现在的我 只能好好过吧
毕竟 什么也不能改变了
要过的开心的话 把一切看得简单就得了
把事情用单纯的感觉去思考
那一切就变简单多了
不开心或开心 日子也是一样要过
那不如开开心心过每一天
期待或等待过每一日子
生活也变得充实